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Wenn aus schlechten Dingen was Gutes entsteht
Mir ging es in den letzten Tagen nicht besonders gut. Ich habe ganz schön gestrugglet mit der Situation mit meinem Rücken und den Schmerzen. Ich geh auf dem Zahnfleisch. Ich schlafe schlecht und dieses Warten, das endlich etwas passiert, das macht mich ganz schön mürbe. Dann können die Gedanken manchmal ganz schön düster werden. Aber ich versuche, mich da immer wieder irgendwie selbst rauszuziehen. Dabei hilft mir die Kreativität. Ich stelle mir Dinge vor, versuche Dinge zu relativieren und mit anderen Sachen zu vergleichen. In den letzten Tagen ging es um mich und wie ich böse Gedanken bekämpfe. Und es ging um diesen blöden Spruch mit dem Krönchen. Das man…
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Der Ursprung allen Übels
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Ich erledige den Drachen allein
Ich weiß jetzt, dass es mit meinem Rücken weiter geht. Es wird operiert. In Bochum. Es muss mehr gemacht werden und ist wohl schwerer, als vorher gedacht. Ich hatte vorher schon Angst. Aber jetzt, wo es konkret wird, jetzt macht es noch sehr viel mehr Angst. Für mich ist es doch schwer, damit umzugehen. Ich kann nicht viel machen. Ich weiß, dass Toni nicht einfach so geht. Und je mehr ich mich gegen ihn wehre, desto schlimmer wird er. Deswegen liege ich jetzt einfach nur auf dem Bett und versuche darüber zu schreiben, was mir durch den Kopf geht. Toni schwebt über mir, wie so ein fieser Drache und lauert.…
- 360° Blickwinkel, Fettschmelze, Gedankenfetzen, Ich, Lebensgefühl, Menschen, Schmerzen, Therapie, Übergewicht
Gecastet oder ein Wink des Himmels?
Ich muss ja gestehen, in den letzten Wochen, seit ich diese fiesen Schmerzen habe, da geht es mir gar nicht so gut. Da kommt manchmal dann der Gedanke auf, dass ich eigentlich keinen Bock mehr auf die ganze Kacke habe. Weil sich eben auch nichts tut. Es tut weh, es wird schlimmer und diese ständige Übelkeit und der Schwindel schlauchen zusätzlich. Da macht das lange Warten auf Informationen, wie es denn nun mit mir und dem Liquorleck weiter geht ganz schön mürbe. Und machmal möchte ich einfach nur alles hinschmeißen. So mit allen Konsequenzen… Aber dann, dann geschehen so ganz tolle Dinge. Ich möchte mich fast dazu hinreißen lassen, dass…
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Eine neue Selbstbeschreibung
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Cordula
Es macht so einen Spaß. Ich fahre wirklich wieder Auto. Warum war mir eigentlich nicht vorher klar, dass meine Angst von meinem Gewicht kam? Die Angst kam davon, dass ich mich nicht richtig bewegen konnte im Auto. Das ist mir jetzt erst so richtig bewusst geworden. Hätte ich das eher geahnt, dann hätte ich vielleicht viel eher was gemacht. Aber gut, es ist so wie es ist. Und jetzt erkämpfe ich mir ja meine Freiheit wieder. Und das fühlt sich sooooooo gut. Damit Mucki Knutschkugel nun auch langsam mein Auto wird, hab ich mir nun einen Anhänger für den Spiegel geholt. So einen kleinen, häßlich-niedlichen Engel aus Plüsch. Natürlich musste…
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Im Dunkeln ist die Stille laut
Das letzte Licht vom Tag vergehtein Windhauch durch mein Haar mir wehtDie Angst kriecht leise in mir heraufhält kurz still und nimmt Anlauf Im Dunkeln ist die Stille laut Nichts ist mehr da was mir vertrautDer Schmerz ist dann alles was mir bleibtder mich mürbe macht und in den Wahnsinn treibtIch atme ein und atme aus Im Dunkeln ist die Stille laut Refrain Ich bin verlorn in der Nachtdie Gedanken haben die MachtEs ist ein Kampf mit mir selbstdoch ich weiß, dass du dich neben mich stellstDu nimmst mich in den Arm und flüsterst mir ganz leise zuwas ich hören muss das weißt nur du Ich schaffe das, ich…
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Vom Knöpfchen und Durchstarten
50 Kilo habe ich geschafft. Ich hab tatsächlich abgenommen und bin noch immer dabei. Ich habe es geschafft. Es hat endlich Klick gemacht. In den letzten Jahren habe ich ja immer wieder begonnen. Und immer waren sehr schnell 20 Kilo weg. Aber immer wieder warf mich was aus der Bahn und mir war es egal. Ich achtete nicht mehr darauf und schnell war alles wieder drauf. Ich weiß, das klingt jetzt voll nach einer Ausrede. Doch es war wirklich so. Ich hab angefangen, dann starb meine Mama. Ausnahmezustand in meinem Kopf. Ich bin halt jemand, der findet Trost im Essen und vor allem in Schokolade. Das war schon immer so,…
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Wenn ich schon dabei bin, euch auf den neusten Stand zu bringen, dann sollte ich auch Toni nicht vergessen. Meine Angst ist natürlich nach wie vor da. Und in diesem Leben werde ich Toni auch nicht mehr los. Soweit habe ich das mittlerweile begriffen. Aber ich weiß auch, dass ich mit Toni zu leben lernen muss. Ich muss mich ihm stellen und ihn zulassen. Und am besten ist, wenn ich ihn immer wieder heraufbeschwöre, denn nur so wird er kleiner werden und nicht mehr so sehr bedrohlich wirken. Autofahren war ja so eine Sache, die mir nach dem ersten Bandscheibenvorfall mit Ausfallerscheinungen so richtig Angst gemacht hat. Nichts ging mehr.…
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Eine Wiederbelebung
Es hat gedauert. Aber ich bin zurück. Aus Gründen. Es ist viel passiert. Vor allem gesundheitlich. Ihr bekommt hier gerne die Kurzfassung. Im Juli letzten Jahres wurde ich am Rücken operiert. Ich bin immer hingefallen, mein Bein wollte nicht mitmachen. Nach einer MRT-Aufnahme kam raus, das der Nerv L4/L5 rechts eingequetscht und abgeklemmt war. Da andere Maßnahmen nicht griffen, entschied ich gemeinsam mit dem Neurochirurgen, dass eine OP sinnvoll ist. Der Nerv wurde freigelegt und die Wirbel wurden versteift und verschraubt. Danach begannen dann Rückenschmerzen, wie ich sie vorher nicht kannte. Nicht in dieser Art, nicht in dieser Stärke. Ich hatte vorher ja auch Schmerzen, es hat ja auch einen…
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Der Brief
Heute war Therapie. Es ging um Toni, meine Angst. Und es ging um den Tod, der Toni immer wieder befeuert. Dabei spielen mein Kopf und meine Gedanken eine große Rolle. Die Angst kommt nicht von Außen, sondern aus mir. Der Tod, wie ich ihn mir vorstelle, ist ein Konstrukt in meinem Kopf. Manchmal verfluche ich meine rege Fantasie. Ich habe einen Arbeitsauftrag bekommen. Ich soll dem Tod einen Brief schreiben. Schon bei dem Gedanken daran läuft mein Gehirn Amok und sendet dem Magen den Befehl, sich zu verkrampfen und Übelkeit auszusenden. Aber auch das ist in mir. Und wenn was in mir ist, dann kann ich es auch kontrollieren. Oder…
